EL AZUCENA

El AZUCENA

Para Omar Enriques.

Su nombre de combate era Azucena y desde que le escuchaste esa voz áspera te dieron ganas de cogerla. Ella estaba sentada en un oscuro rincón de la barra, no le viste la cara hasta mas tarde, pero su voz te impacto inmediatamente, se reía a carcajadas de forma infantil y ronca. Pablo era el nombre de pila de la maldita, vestía un pantalón camuflajeado bien apretado, un arito en el ombligo, un tatuaje azulado de espinas en el contorno de su brazo derecho, el otro tatuaje lila y aqua era de una mariposa monarca y lo llevaba grabado en la colita, su blusa negra le apretaba la pechuga de la cual salían dos enormes tetas postizas, salio a bailar un regueton con un bolo gramero salvadoreño y cuando dio la media vuelta te guiño el ojo y te sentiste bien macho sexy.
-God dam, que mariconadas-Te dijo tu amigo Omar, cuando le contaste lo que te había pasado en la barra Marquiz, mientras fumaban mariguana debajo de el Silver Maple en la yarda trasera de tu casa.
-Puta cerote, que no sabes que el que pisa culero, se hace culero a los siete años-te dijo.
But you didn't give a shit about what he said,
ni la moral, ni dios, ni la sociedad, te importo un guevo cuando casi le metiste los dos testículos de Jehová hasta el ultimo rincón en el Cortesy Hotel. Across street from la barra "Marquiz", remember? Aunque chepito no se te para cuando piensas mucho en la existencia de un "Dios" o cuando tomas mucha cerveza, pero ese día no te defraudo y el culero fingía gritos de placer pero a vos te valió verga, solo cuando terminaste y el te limpiaba la pirinola fue que te chiviaste, verdad? te sentiste como con pena, con una culpabilidad bien hija de puta, bien turbia, así como te sentiste la primera vez que viste a tu hermana semi desnuda y te pajeaste por ella o como cuando eras monaguillo y aquel cura italiano de la parroquia el calvario te dio dos copas de vino y después te pidió que le acariciaras su churute "in nome del padre".
Como estabas cansado de andar chupando te dormiste al no mas caer en tu cama.
El sonido de tu celular te despertó al siguiente día, eran la tres de la tarde y cuando te dijo que era ella te paniquiaste.
-¿Hey como putas conseguiste mi teléfono?-luego te recordó que vos se lo habías dado cuando ella te lo pidió al salir del motel.
-Puta no me acuerdo, ¿y que mas te dije o hice?
-Hay papi que fue lo que no me hiciste-Te contesto esa voz varonil que ahora en tu cel no te sonaba tan sexy como anoche.
-Quiero verte esta noche-te dijo.
-Estas pedo-le dijiste- yo no voy a andar fisiqueando con un culero.
Pero cuando menos acordaste ya estabas en la misma barra, tu mano derecha asida de un mojito, y la mano izquierda apretándole las siliconas y ella sonriente tomando sorbitos de su daiquiri con una sombrillita roja, querías deshacerte de el pero te atraía mucho y no sabes el porque, te tratas de Psicoanalizar vos mismo al estilo Freud y no te podes entender, si vos antes no pisabas culeros, pero ahora que los probaste ¿te asustan pero te gustan verdad?.
Lo mas vergon de todo fue que el culero no te contó la noche anterior que a el le daban ataques de epilepsia cada vez que tenia un orgasmo y el tembeleque que le dio la primera vez que te lo pisaste te agarro en curva y vos pensaste que el vato era esquizofrénico sexual pues movió sus nalgas como licuadora, como ninguna mujer te lo había echo, lo malo fue que cuando te diste cuenta que estaba en trance no supiste que hacer y en tu ignorancia tercermundista se la metías con mas frenesí según vos para complacerlo, pero después la nena-con pene te contó que en esos momentos en que le entraba la loquera por la mezcla de cervezas, coca, verga y epilepsia, ella encontraba una puerta en el agujero negro galáctico, un hoyo de materia very, very black mental y sicodelico por donde alcanzaba a llegar hasta el nirvana primaveral. vos en tu pedo no le entendías pero le escuchabas y eso es lo que mas les gusta a los maricas y las mujeres de los hombres, que ustedes las escuchen aunque no entiendan ni mierda de lo que dicen. Hablaban vos y el-ella sobre la galaxia, revistas de moda, actores y actrices Mexicanos cursis y además hablaban sobre implantes de siliconas y de como los cirujanos hacen la incisión en la parte de abajo de las chiches para que no se note la cicatriz, después ya medio pedo los dos hablan sobre la guanaxia mental en la diáspora y la ilusa idea de repatriarse al paraíso perdido de El Salvador. Ustedes hablan esas babosadas mientras están en la esquina oscura del bar al día siguiente después del desvergue del motel y vos le sobas las nalgas mientras ella trataba de encontrar tu punto G, en ese momento romántico te contó que ella-el tenia otros amantes, era popular la maldita y lo mejor de todo era que solo personajes polifacéticos se conseguía, uno de ellos era un marero de la MS13, el otro un negro inmenso de la mara los Bloods (enemigos de muerte de los MS) el otro era un salvadoreño dueño de una compañía de bienes y raíces en Hempstead que además era miembro de la cúpula del frente en la Nueva Ámsterdam. El ultimo de la lísta eras vos, un arenero maricon que tenia antecedentes penales por pederasta y que además eras dirigente del grupo juvenil de la Iglesia católica nuestra señora de Loretto en Hempstead.
Un día por pura casualidad del destino todos los amantes de El azucena se encontraron en el bar "La rumba sky" donde los transvertís hacían sus show de divas, el único que no estaba era el negro de los Bloods pues los salvadoreños dueños del lugar lo discriminaban pues pensaban que el tipo por ser de piel color morena era un Nigger, y por eso no lo dejaban entrar. Vos andabas con un nuevo miembro del grupo juvenil arenero católico que acababa de bajarse del barco bananero, o sea llegado desde la tierra de los mas salvajes, El Salvador y al cual le andabas enseñando como bacilar a los demonios del alcohol, las drogas y el sexo. La técnica inventada por vos mismo consistía en hacer pensar a los demonios que uno era parte de su mara, o broza e infiltrarse y pretender ser parte de ellos, es decir ser lo que uno no es, algo que como todo el mundo lo sabe eso es mas salvadoreño que la pupusa o la pilsener. Pues estando vos allí con tu protegé, viendo los bolos bailar bachata con culeros y meseras gorditas y zampándose cervezas como si fuera el ultimo día de su existencia, llego la maldita y te planto un beso en plena boca, andaba con un vestido morado largo exorbitante y con una cola de seis pies que arrastraba a su paso, el frente del traje era cortado en forma de V y las chichotas tallas triple be se mostraban exuberantemente hermosas y excitantes.
Extendió su mano para saludarte y preguntarte quien era tu acompañante, le dijiste simplemente que era un amigo tuyo, pero lo hiciste de tal forma que la maldita entendiera que el bicho era su nuevo rival, el pipiripao se fue moviendo el culiflay y agarrando el micrófono inalámbrico empezó a anunciar el show de la noche.
Todas la divas eran Centroamericanas, de los únicos países de donde no habían eran Panamá y Costa Rica, es obvio que muchos de los culeros y travestís eran salvadoreños y para variar la mayoría de Oriente, pensaste que a lo mejor era el calor que les hace a los hombres de Usulutan, Morazán, La Unión y San miguel que les pique el culo. El show consistía en que las locas se vestían simulando ser las divas del momento (Aka, Shakira, Paulina Rubio, Thalia) y cantaban canciones en un karaoke lo cual era algunas veces era fenomenal, otras veces chistoso y otras tantas patético, pero vos sabes por experiencia que los hispanoso latinos entre mas alcohol se meten mas estupidos y elocuentes se vuelven, es mas los culeros sabiendo como funcionan los bolos ya bolos, ponían los travestís que cantaban bien al principio y los malos al final cuando ya la clientela estaba medio a verga y aplaude, el aprendiz tuyo ya quería irse, se sentía culpable según te dijo pues estaban en un lugar de pecado y peor aun que la iglesia católica excomulgaba los culeros.
Trataste de explicarle que la santa-puta madre iglesia los excomulgaba en publico, pero que en privado eran parte de una sociedad secreta de la cual no se escapaban unos cuantos papas, curas y obispos, (uno de ellos el cura Italiano que abuso de ti, mas otros clérigos salvadoreños) es mas ibas a explicarle sobre lo de el pintor Michelangelo Buonarroti y sus aprendices ninfos que el papa Leo X le consiguió para que lo inspiraran, de allí que Michelangelo solo hizo una escultura de mujer "Pieta" y las demás son solo de hombres desnudos, mientras hacia el fresco en la capilla sixtina en Roma, pero tu protegido se marcho al baño. El pipían al sentirse excomulgado de tu cuerpo-iglesia regreso y se sentó donde antes estaba el cipote y cruzando sus piernas no sin antes dejar ver el calzón rosado chinga-la-vista donde su pene doblado y amarrado hacia atrás hacia la ilusión de ver una cucota fenomenal, el-ella se puso a fumar un cigarro largo con olor a chocolate, te tiro el humo en la cara e inhalo profundamente.
-Y que, ¿estas rompiendo culito virgen, va?
Tu intención por supuesto no era pisarte al bicho recién llegado, es mas te sentías culpable contigo mismo que vos como líder comunitario de la iglesia católica en Hempstead le estabas enseñando al bicho el camino ancho, pero sobretodo usándolo como conejillo de indias en tus experimentos sociales, aun así le seguiste el juego al marica para ver hasta donde llegaban sus celos.
-Uy que celos-le dijiste mientras te tumbabas tu cuarto mojito cubano.
-Será carne joven y virgen, pero vos sabes que nadie te moverá el culo como te lo muevo yo papi.
-Eso es por tu enfermedad de epilépicia, pero lo del bicho es cuestión de tiempo y enseñanza.
Se lo dijiste evadiendo su mirada y pretendiendo que mirabas a Thalía que sacudía sus nalgas mejor que la original que a estas horas estaría seguramente enpiernada con Tommy Mottola, ella Phoenix y el Swan, en una versión moderna de "El fantasma en el paraíso".
Alguien silbo de entre medio de la gente que estaba en la barra y fue allí donde viste a su otro marido, el negociante salvatruco que vendía casas a la mara salvaidiota con intereses flexibles prometiéndoles el paraíso Americano, para después cuando ya no podían pagarla por el cambio de intereses, se las compraba el mismo de regreso con intermediarios a mitad del precio que ellos había pagado y así los salvainnorantes entraban a formar parte de la nueva "Pesadilla Americana".
-Te habla tu amor-le dijiste señalando donde estaba el vato.
-Fuck him.
-Fuck him, pero bien que no lo mandas a la mierda.
-Uy mira ¿y ahora quien es el celoso?.
-Yo de ese cerote no tengo celos.
-Aja ya te encontré un punto débil.
-Fuck you, Homo.
Vos mejor que nadie sabias como el azucena odiaba que le dijeras Homosexual en Ingles de la forma despectiva en que solo vos podías hacerlo.
Te quiso besar el hocico de nuevo, esta vez para darle ella celos al comerciante que empezó en los mercados del oriente de El salvador vendiendo dulces, pero vos le esquivaste y al hacerlo encontraste sus llantitas por la cintura y se las apretaste, se levanto de romplon queriéndote sonar la cara, pero lo vergon de ser bolo con experiencia es que vos le adivinaste sus movimientos y levantaste tu mano para detener la suya que venia directamente hacia tu cara.
-Mierda, sos un mal parido.
-Fuck you, Homo.
Y al instante tenia a su mariscal al lado.
-Estas bien Azucena, nesecitas ayuda, mi amor?
El la había agarrado por el brazo y el se soltó con desprecio.
-Déjame en paz, que yo se cuidarme sola.
Se levanto y se dirigió al baño de mujeres.
El gran comemierda, eje, perdón el gran comerciante se dirigió a vos valientemente como quien salva a una doncella de las garras de un dragón.
-Ey mira loco, yo no quiero problemas, así que arreglémosla de buena forma ¿oíste?.
-Pélame la verga-le dijiste vos.
El movió la cabeza en forma negativa y de la bolsa de su pantalón saco un fajo de billetes de a cien, de a cincuenta y de a veinte.
-Vaya, mira para que veas que soy salvadoreño vergon, ¿cuanto queres para que dejes a mi novia en paz?
-¿Novia? Puta cabron, supuestamente vos sos mas inteligente que yo, pues as leído a Marx, a Angels, Freud y a Nietzsche, y mírame a mi, que lo único que soy es un ex-convicto pederasta arenero y vos ahora supuestamente sos un comerciante capitalista de izquierda, pero irónicamente ahora vos crees que podes venir aquí ¿y comprarme por un culero? ¿Que putas pasa en este mundo brother?
-Nel loco, no es eso....
-¿Bueno cerote y vos porque me decís loco, ah? ¿Alguna vez te he echo un desvergue o que? O sea que según lo que yo entiendo es que ahorita mismo tengo que llamar al escuadrón de la muerte, de los cuales la mayoria son unos viejos pedorros jubilados en Florida, pero no importa pues les puedo pagar unas recetas de viagras y estarían de toque en dos horas, solo para probarte que mi verga es mas grande que la tuya y que por eso el marica este me busca, o sea nos vamos ir a lo primitivo pues, o sea que depende del tamaño del garrote que uses para matar a tu presa en esa misma forma se mide la porción de carne que recibes, ¿ah?
-No, no es eso pero lo que pasa es que.......
-Ni mierda, mira mejor anda a seguir chupando tu curlaycita de mierda antes de que te rompa el hocico, cerote.
-Pero a eso quiero llegar me entendes, quiero comprar tu violencia, o sea pues, me canse de la violencia de nuestro país así que quiero saber ¿por cuanto puedo calmarte?
-Dude, you are a sick bastard, get the fuck are here, before I kick your ass.
Dicho y echo, te levantaste con la intención de romperle el culo a patadas y el en su pedera creía que con todos sus dólares rojos podía comprarte. Pero justamente allí llego el bicho al que vos le estaba enseñando como desconcertar a sus demonios y allí estabas vos sacando los demonios areneros tuyos plenamente, ¡vaya ejemplo!!!
El saca sangre, el véndelo todo se fue resentido sin protestar, allá encontró a el Azucena celosa que al verlo llegar con el ego herido lo recibió con un beso de Judas en los labios y el come-mierda, perdón digo el comerciante salvadoreño le sobo las nalgas.
Vos ya con cinco mojitos adentro del organismo le preguntaste a tu aprendiz si tenia guevos de ir a sacar a bailar a un culero y el te contesto con lo que dice la primera de Corintios 6: 9. ¿Ignoran que los injustos no heredarán el Reino de Dios? No se hagan ilusiones: ni los inmorales, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los pervertidos.'Y aún así después que el te sermoneo con eso que vos ya sabías de memoria pues lo habías leído y releído antes de violar y matar a esos bichitos y bichitas en el nombre de tu Dios en las playas de El Salvador y después en la diócesis de Dallas donde no las diste si no que te las dieron esos monitos inocentes, fue allí en ese filosofar que te diste cuenta que no entendiste nada de lo que el había dicho, lo mejor era vivirlo, o sea nadie entendería mejor la Biblia que vivirla, pues lo teórico no es mejor que la practica, pero ningún ser humano tiene los guevos de enseñar la practica sobre la teoría, o sea el experimento social que vos estabas haciendo con el bicho pues, enseñándole como vivir lo practico para que cuando le salieran con teorías estupidas y absurdas del cristianismo sajón antiguo, el ya sabría defenderse y no le pasara lo mismo que a ti te paso con el cura Italiano.
Pero no quiso ir a bailar con el culero, anyway, la idea te salio al revés pues el culero resentido vino a sacarte a bailar y vos medio bolo saliste chispeado como quien sale a bailar con una chava de la que uno esta enculado, el merengue estaba sabroso y el culero se hacia los rulos moviendo las pompis sin que ni para que, de lejos podías ver al aprendiz que los miraba con curiosidad pero con una sonrisa de desprecio.
Cuando termino la pieza te fuiste al baño y el culero te siguió, eso es lo envidiable de los culeros, ellos pueden entrar al baño de hombres y al de mujeres al mismo tiempo y nadie les dice nada, cuando el mamis entro al baño no se puso a miar así como vos en un mingitorio, si no que se fue al privado cerrando la puerta de golpe, los demás salva-miones de la barra le silbaron que cuero y un bolo grosero le grito que si necesitaba ayuda que le avisara, la Azucena cambio su voz ronca infantil y sexy para gritarle con voz de hombre al bolo que además de culo tenia verga de diez pulgadas y a ver si el bolo se la aguantaba, el bolo al ver que la demás mara se cagaba de la risa de su pendejada se salio del craper como chucho con la cola entre las patas, vos te saliste del Jhon y en el camino a tu mesa te encontraste al protege, voy al inodoro te dijo con voz grave y voz fuiste a terminar el sexto mojito que a esa hora ya era mas agua que ron. Desde el bar te saludo el bartender que era un Hondureño que vos habías conocido en la iglesia Loreto, allí llego el a pedir posada el pasado invierno cuando andaba chupando con la excusa de que su padre se había muerto y no había podido ir a darle sus últimos adios, en ese momento el catracho no tenia donde ir y allí fue donde te lo encontraste un día, en el sótano de la iglesia leyendo el nuevo testamento y se pusieron a platicar, después vos lo palanqueaste para que consiguiera trabajo en una imprenta y desde entonces se hicieron cheros y el había dejado de tomar y había comprado su casita en Freeport y se había acompañado con una moyeta que era oriunda de Trinidad y Tobago, ese chero te hizo señas para que fueras donde el y vos te arrimaste a la barra, allí a tu lado estaba una Dominicana hermosa rogando a un bolo salvadoreño para que le diera un trago mas, el bolo le decía en ingles que le daba el trago a cambio de una mamada, pero ella o no le entendía o se hacia la pendeja, saludaste a tu pana y te preparo otro mojito fuerte, el bolo salvanadie te pregunto si sabias ingles y vos le dijiste que no, pero el bartender al ver que el bolo no te dejaba en paz le pregunto en ingles cual era su problema, el bolo con cara de indio, aquí en el norte ser un indio es un privilegio, aya en el sur es un insulto, quería que alguien le tradujera a la mesera dominicana como se decía dame una mamada en español y mi amigo se lo dijo a la tipa sin adornos ni tapujos, la mesera se tiro una sonora carcajada y le murmuro algo en el oído al guanaco y este se saco el ego junto a un fajo de billetes de a veinte, contó unos siete y se los metió en el brazier a la chera y se fueron en dirección al baño, el bartender movía la cabeza en forma negativa mientras se reía, pero cuando la pareja dispareja iba a medio camino del baño, salio un vergo de mara corriendo y gritando, de entre medio del gentío pudiste distinguir al marica que venia deteniéndose la panza, pero las fuerzas le fallaron y callo primero de rodillas para después de frente en la alfombra llena de chicles aplastados por el tiempo.
Vos corriste a ver que le pasaba al Azucena y al principio pensaste que tenia sus ataques de epilepsia pero al darle vuelta viste a través de su traje morado como alguien lo había cocido a puñaladas, estrecho tu mano y agarrando tu nuca acerco tu oreja a su cara, casi no se escuchaba ya su voz, se escuchaban como los chillidos que hacen las chiras cuando se le está saliendo el aire, te salpico la cara de sangre que ahora le salía a borbollones de la boca, te lo quito de encima el comerciante salvadoreño el cual empezó a llorar al ver a su encule agonizando, alguien te halo de la camisa y al darte vuelta viste que era el bartender que te jalaba para afuera, te saco por la puerta de atrás pues por adelante ya estaban esperando la ambulancia y se miraban las luces de una patrulla policial, ya afuera te dijo que te fueras a la mierda, vos medio elevado por los mojitos le pedías explicaciones estrujándole la camisa y el solo te decía que te fueras a la mierda y al fin así lo hiciste, dejaste tu mini-van parqueada al lado de la barra y te fuiste a casa en un taxi manejado por un jamaiquino.
Al siguiente día viste la cara del Azucena en la esquina de la portada de el Newsday, buscaste la noticia adentro del periódico y leíste como alguien lo había apuñalado en el baño de hombres, pues según el articulo el culero le había echo un avance sexual a un joven hispano, intrigado te fuiste a trabajar y en la noche te tocaba ayudar en la iglesia con los indigentes que piden posada de la parroquia por la inclemencia de el invierno. Allí estabas vos en la Lonchoneta, haciendo tu parte de trabajo social preparando una sopa de lentejas en la cocina, de vez en cuando le echabas tus escupidas con charchas a la olla porque odiabas a los indigentes sabiendo que vos fuiste uno de ellos, estabas en tu filosofar cuando una de las monjas que supervisa el trabajo social te fue a llamar, diciendo que había alguien afuera que quería hablar con vos, al principio pensaste que seria un cerdo de la policía de Hempstead, pero no fue así, detrás de un arbusto viste una sombra y silbaste, de entre la oscuridad salio tu aprendiz, estaba pálido y nervioso mirando para todos lados.
-Que paso bicho.
-Puta Don Beto, perdone la cagada que me mande anoche.
-Cual cagada bicho?
-Puta maitro no me diga que no se dio cuenta el desvergue que me mande en "La rumba" bar anoche?
-No, que paso?
-Mire Don Pepeto yo no quería joder a su amigo el maricon, pero cuando yo entre al baño el trato de agarrarme la... la .. la pirinola, me entiende? el quería mamármela a la fuerza y como no me deje se enfureció la loca y me dijo que me obligaría a que yo se la mamara a el, así como yo se la mamaba a usted y entonces fue allí donde estalle en cólera y lo agarre a puñaladas, no se cuantas le zampe pero lo deje allí tirado en el piso del miadero, agarrándose de el inodoro tratando de levantarse y me fui a la mierda.
Fue allí donde te diste cuenta de el desvergue y no sabias que decir.
Fue el protege el que hablo de nuevo.
-Bueno, pues yo solo venia a decirle lo que paso, yo se que la Azucena es amigo intimo suyo y por eso vine a confesarle mis pecados, va, pero ya me voy, me voy a huir, al Canadá, o no se adonde me voy pero no quiero que me agarren y vaya a la cárcel por un culero, un cero a la izquierda de Dios, así que ay nos vemos.-y el bicho se fue, desapareció entre la penumbra de la noche, cuando entraste de regreso a la iglesia las monjas ya estaban sirviendo la sopa de lentejas y cantaban el ave Maria en latín para alegrar a los desamparados, vos te uniste al coro, Gratia plena, Maria gratia plena, y enseguida se te llenaron los ojos de lagrimas, te acordaste de el día en que murió tu ídolo "La antorcha" y que como el siendo Manson te indujo en la ideología pederasta asesina patológica, Maria gratia plena.......Maria gratia plena ,,,,no sabias porque llorabas si por la música o por tu tata nazista que se murió de cáncer de esófago o por tu protege o por los niños y niñas que violaste y mataste en las playas de El Salvador o por El azucena, alo mejor quizás era porque te sentías culpable al andar en esas babosadas, vos siendo un líder arenero católico apostólico, romano, pederasta, asesino patológico y borracho comunitario.


Nueva York, Enero 27, del 2008. 10:24 PM

Por diez dolares mas

POR DIEZ DOLARES MAS.
Para Jorge Renderos." IN MEMORIAM".

Unos cheros fanáticos de la izquierda salvadoreña me invitaron a un picnic que hicieron en un parque local y yo como buen bolo salvatrucho invite a dos bolos mas, primero a un chero que es pintor pero que antes de empezar una pintura primero piensa en cuanto la va a vender, el otro bolo es un chero que quiere ser escritor y le gusta andar chupando conmigo para ver si aprende algo, lo malo es que trata de imitar mi estilo de escribir y ser, pero como dice un refrán en Ingles que " La imitación es la forma mas sincera de adulación" por ejemplo el otro día me pregunto quienes eran mis escritores preferidos, yo le dije que tenia muchos pero que en ese momento estaba leyendo a Charles Bukowsky, la siguiente vez que lo vi en una barra salvadoreña empezó a recitar de memoria un poema de "Buck" para impresionarme pero lo que no me gusto mucho fue que lo declamo en español y Henry C. Bukowski a pesar de haber nacido en la ciudad de Andernach, Alemania escribió por siempre en Ingles y en las traducciones generalmente se pierde mucho la esencia de lo que el autor quiere decir.
Ese día mi mujer y mis dos hijos se fueron a misa y llegarían después al parque, mi mujer era la que mas nesecitaba ir a confesar sus pecados entre los cuales habían varios pecados capitales.

Primer pecado capital: "Inventarse que le dolía la cabeza cuando yo quería meter", "la cara de gato".

Segundo pecado capital: "No ponerme a enfriar las Heineken como a mi me gustan; a 30 grados Fahrenheit o sea dos grados antes de congelación".

Tercer pecado capital: "No aceptar a mis cheros de la farándula tal como son, sin tildarlos de, vagos, bolos, locos, degenerados y mariguaneros".

En fin me subí en mi corolla y fui a recoger al pintor que no pinta precisamente angelitos negros, mas tarde llegaría el aprendiz de escritor. Cuando llegamos al parque toda la mara andaban con camisetas rojas, muchos de ellos tenían puestas camisetas con la cara sonriente del difunto comandante "Simón". Obviamente yo no llevaba camiseta roja y el otro chero menos o sea que de entrada ya nos mirábamos fuera de onda, uno de los comandantes, pues todos se la llevan de comandantes y aunque nunca han combatido sueñan con hacerlo, es mas ahora que no ay guerra esta de moda ser guerrillero.
El comandante que salio a encontrarme me saludo.
-Ey ¿que ondas Beto Pepeto? Bienvenido men, pasa adelante, compañeros miren aquí vienen los artistas que son parte de "El frente cultural".
La mara nos voltio a ver, esperaban ver unos actores de esas telenovelas mexicanas cursis pero al ver que éramos unos pelados salvatuercas no nos dieron mas bola, Yo le pedí al chero rojo que me ayudará con los chunches, pues en una mano llevaba la silla plegable y en otra la hielera con las "Greenis" salude a la mara mas conocida y busque un buen lugar para amarrar la hamaca y acampar. A medida que íbamos avanzando con las heladas llegaba mas mara y empezó el mitin, como buen "Multi-tasker" que soy, yo tomaba cerveza, al mismo tiempo que conversaba con los cheros y escuchaba el informe político que el jefe de base daba.

" Les informo compañeros y compañeras que la derecha asesina ha roto los acuerdos de paz en El salvador al reinstitucionar a los escuadrones de la muerte y asesinar a los padres de nuestra compañera "Mariposa" El frente repudia esos asesinatos y en respuesta ala escalada de represión, compañeros de la comisión política ya presentaron una queja formal ante el secretario general del ONU."
Estábamos escuchando el mitin cuando de repente se acerco al grupito de nosotros un tipo que dijo ser salvadoreño y filosofo, quería que habláramos solo de José Marti, le pregunte que había leído sobre Marti y no me daba una respuesta concreta, entonces le dije que al menos me recitara el poema mas famoso del Apóstol.

"Quiero a la sombra de un ala
contar este cuento en flor
la niña de Guatemala la que se murió de amor".......

Pero el vato no sabia ni estiércol de lo que yo le estaba hablando, lo deje a merced de el pintor y de el escritorcito y me fui con mis hijos a jugar a los columpios. Dos horas después que regrese ya no estaba el filosofo y todos los rojos habían alzado el vuelo, solo quedaban unos cuantos Lefties tomando cerveza en vasos de plástico para que nadie notara que estaban chupando en el parque.
Mi mujer y los cipotes se fueron a la casa y yo lleve al pintorcito a su casa pero en el camino encontramos al escritor frustrado esperando el bus en la parada, lo levantamos y enrumbamos para Hempstead la capital de los salvadoreños en Long Island, allí donde los comerciantes compran y venden su alma, donde los dueños de barras hacen pisto con los bolos salvadoreños y nunca regresan nada productivo a la comunidad, allí donde las chavas de las barras bailan con los bolos mientras se miran el culo en el espejo, "dame diez dólares papi para un vinito o un traguito" siendo realmente un vasito de jugo de manzana or fruit punch.
El escritor era una de esas victimas, el tipo estaba enculado de el mismo culo que otros diez tipos mas lo estaban, la babosa trabajaba en un bar y para allí enfilamos el corolla.
El antro este donde el chero nos invito a chupar es uno donde el dueño es un salvadoreño con cara de culo que cambia meseras todas las semanas pues siempre se las quiere coger, en el kilombo este estaban unos cuantos bolos chucos y cada uno tenia enfrente a una "prostituta platónica" que les ayudaban a matar su soledad.
Nos sentamos a tomar y hablar paja, a soñar como todo hombre que piensa que tiene cultura lo hace, a soñar con fundar la casa de la cultura en el extranjero y mi idea era simple, que cada dueño de barra pusiera un tres por ciento de las ganancias para cubrir gastos de local y dar clases de Arte; Canto, Baile, Teatro y Poesía en el recinto, pero cuando le pregunte al dueño del bar su opinión sobre mi "proyecto" me dijo que yo era un loco soñador como los otros cheros que el tenia, que han fundado casas de la cultura fantasmas, pero al ver que no saben hacer cosas culturales se ponen a hacer chonguengas subsidiadas por SITGO, pues eso es lo que da pisto y lo que le gusta a la majada, me dijo que nosotros los salvadoreños somos unos ignorantes y que no importaba cuanto Arte y Cultura nos enseñaran siempre seguiríamos siendo retrógrados, ofendido me salí de su bar, los cheros me siguieron y nos fuimos a otro bar, allí tomamos otras chelas y después los dos cheros se fueron y me dejaron pensando en la ignorancia nuestra, en la idea de como todos los salvadoreños nos preocupamos solamente por joder a los demás para hacer pisto,
y después manejar trocas Tacomas, BMW, o Mercedes Benz y darnos el taco de que estamos logrando el sueño Americano a costa de las espalda de nuestros paisanos indocumentados recién llegados, los ignorantes, los recién bajados de el Mariel, los emigrantes de las Bananas Republic. En eso estaba cuando llego una chava de mini falda y me saco a bailar, baile y mientras bailábamos me pidió un trago, le respondí que si, pero en lo que fue a traer el trago al bar me acorde que ya no andaba mas dólares y busque la salida, pero la chera me atajo saliéndome al encuentro con el supuesto trago en mano, le explique lo que me pasaba pero no me entendió, ella lo único que quería eran sus diez dólares y como no se los di me hecho al security, el perro ese, con complejo de policía, como todos los que trabajan de seguridad en las barras aledañas me saco arrastrado a la calle y la dueña del bar, una vieja tétrica que siempre viste de negro como la viuda negra, la peperecha esta que busca la fuente de la juventud eterna teniendo sexo con jovencitos. Llamo a la policía, yo sabia de la mala reputación de la policía de Hempsted de maltratar a la mara y no me equivoque, la patrulla llego enseguida y lo primero que leí fue lo que decía en la puerta de el carro:
"To protect and serve"
Pero los cerdos de azul ni me sirvieron ni me protegieron mas bien la vieja puta se quejo en Ingles y le puso patas y colas al asunto, yo le explique al policía negro con mi Ingles quebrado lo que pasaba pero el gorila me arrincono contra la patrulla, me doblo el brazo y con sus patas me abrió mis piernas, en ese momento me recordó ala benemérita Guardia Nacional y la represión que es global, el "Fucking Nigger" registro mi cartera para ver si era cierto que no tenia dinero, me tiro todos los documentos al suelo y me hizo que los recogiera, después me dijo que me fuera para mi casa y camine con cólera hasta donde había dejado el carro, de péndejo no me di cuenta que los cuilios me seguían despacito, me di cuenta cuando tocaron la ventana de mi carro, yo solo había puesto las llaves en la ignición para escuchar el radio y los cerdos terroristas me arrestaron dizque por manejar intoxicado, proteste porque no estaba manejando, pues el carro estaba estacionado pero me dijeron que tenia la intención de manejar borracho y que la intención de hacerlo bastaba para arrestarme.
Y allí me fui viendo las tristes calles de Hempstead a través de la ventana trasera del carro patrulla, pensando en mi salvadoreñidad y mi estupida idea de querer ser mejor ser humano y así ayudar a mejorar a mis compatriotas, mis hermanos, guanacos hijos de puta, los tristes mas tristes de el mundo.

Nueva York, Octubre, 12, 08. 4:00 AM.

POR ESE OLORCITO A CUCA

POR ESE OLORCITO A CUCA.

Para Bety, de la barra de Rina.

Trabajar en barras no es pecado, es mas pecado ser aboganster y gueviarle la casa o un solar a un familiar.
Yo soy mujer de barra y nunca lo he negado, me llamo Flor Maritza Arias, pero cuando trabajo de noche en la barra mi nombre de pila es Penélope, trabajo en una barra por las noches en Hempstead y no me da pena decirlo, yo se que aquellas que se llaman mis amigas me critican a mis espaldas, diciendo que soy una mujer de barra, que soy de la mala vida, en fin que soy una puta, que soy un buitre que le saca pisto a los bolos, a lo grameros, a mis propios paisanos salvadoreños, los cuales han dejado a sus pobres mujercitas tiradas allá en nuestro paisito, yo soy honesta y lo único que hago es ganarme la vida como puedo.
Eso si, cuando ellas me nesecitan para que les preste pisto o que las lleve al mall en mi troca Tacoma del año, allí si van donde mi a pedirme el favor, en ese momento no les importa saber lo que hice anoche para ganarme los billetes, siempre les he dicho que yo reto a cualquier mujer que tenga los ovarios bien puestos como yo a que traten de trabajar en una barra, no mamitas no es tan chiche como parece, es mas se requiere astucia, destreza y mucha labia para poder trabajar allí.
A cuantas mujeres chulas yo he conocido que entran por primera vez a trabajar en la barra y se corren, porque no pueden a aprender a bailar bachata o porque no les gusta que las toquen o por las ojeras que les salen por el desvelo, o si no porque piensan que estudiaron un bachillerato en El Salvador y les avergüenza trabajar de meseras de barra aquí. Yo les vua ser sincera y no les miento, yo desde que empecé en este negocio me gusto, tenia treinta años cuando llegue de mojada a este país, hace cinco años ya y deje allá en El Salvador a mis tres hijos, Morena de veinte, Adriana de dieciocho y a Jefferson de diez, yo venia llorando a moco tendido por todo el camino al venirme pal norte y saber que los abandonaba y no sabia cuando los iba volver a ver, pero yo sabia que iba a ser por un futuro mejor para ellos, además yo de abandonamiento ya sabia pues mi ex marido el papa de los cipotes me abandono por una peperecha del mercado municipal.
Llegue a Nueva York a un pueblo llamado Uniondale donde una prima me dio posada, yo dormía en la sala de la casa y cuando el marido de ella se ponía bolo tenia que dormir en la cocina, me escondía en un closet entre el lavamanos y la estufa porque el tipo se levantaba en la noche y me quería manosear y yo no me dejaba, pero aun así mi prima me celaba con el, achis como si la culpa era mia, pero aun así me consiguió trabajo en una factoría donde ella trabajaba haciendo puertas, pero la neta que yo solo dure tres días, la manager una salvadoreña mari-macha me echo, solo porque le caí mal.
Ese mismo día que me despidió, tome el autobús de regreso a la casa y pase por el pueblo de Hempstead y fue allí donde vi un rotulo en un restaurante de la main street "Rina's Restaurant" donde decía que nesecitaban meseras bien presentables para trabajar de noche.
Inmediatamente me apie del bus y entre al negocio y ahí estaba la dueña, una señora gordita salvadoreña, me pregunto que si había trabajado antes de mesera, yo fui honesta y le dije que no, que no tenia experiencia pero que si me enseñaba yo aprendería rápido pues nunca me he considerado tan bruta, ella me dijo que regresara en la noche que ella le iba a decir a las otras meseras que me enseñaran el oficio, además me dijo que me vistiera bien sexy. Al principio yo creía que iba a trabajar de mesera sirviéndole comida a los clientes del restaurante, hasta compre un delantal típico salvadoreño, de esos que mis propios paisanos nos venden aqui por treinta dólares para llevarlo al trabajo, pero lo que me extraño al llegar al restaurante fue que las luces del restaurante estaban apagadas solo las luces de neon del bar estaban encendidas, al llegar la señora me enseño donde guardar mi cartera y después me llevo al fondo de la barra por donde estaba la rockola y me presento con las demás cheras que estaban medias dispersas sentadas en unas mesas pintándose las uñas, conversando en sus celulares y espiando la puerta para ver quien entraba.
- Me llamo Flor Maritza Arias.- Les dije yo, y vi que una que otra mesera me saludo a medias las demás se preocuparon por darme una mirada de desprecio mirándome de pies a cabeza, y yo de estupida sin saber porque. La dueña del restaurante le indico a una tal Wendy que me enseñara como era la onda de la barra.
-De donde sos-me pregunto la Wendy
-Del Salvador ¿y usted?
-Yo soy Guatemalteca y trátame de vos no de usted.
-Esta bien, ay perdone.
-Vos acabas de llegar, ¿no?
-Pues si, ¿y como lo supo?
-Se te nota en lo pendejo de el hablado y el semblante.
-En el ¿que?
-Olvídalo, mira ¿y podes bailar?
-Si un poquito.
-¿Que clase de música podes bailar?
-Cumbia.
-¿Y que mas?
-Solo eso, si solo eso se baila en El Salvador, ah y ranchera un poquito y música pegada.
La Wendy se rió y me dijo
-Que pendeja eres-me dolió, es mas todavía me acuerdo, tenia cólera pero me la aguante y me dijo:
-Pues aquí mamita, tenes que aprender a bailar de todo
-¿De todo?
-Si de todo, bachata, merengue, salsa, romántica, cumbia, norteña, regueton.
-¿Y que es regueton usted?
-Ya te dije que me trates de vos.
-Esta bien, ¿pero que es regueton?, porque yo de ese volado nunca he bailado.
-Regueton es una nueva música bien vergona que se baila moviendo el culo bien rico.
-Moviendo ¿el culo?
-Si todo el culo y la pussy también.
¿La quee?
-La pussy, o sea , el mico, la cuca, the cunt, la torta, el coño, la concha, la cuchumela, la pupusa, la popola, la chocha, la panocha o....... como putas vos querrás llamarle.
-Huy pero yo no hago esas cosas usted.
-Ah, no mamita, aquí tenes que hacer eso y mucho mas si queres hacer billetes, y si no mira todas estas putas allí sentadas te quitan el cliente y te quedas sin ganar nada, por eso no les gustan las meseras nuevas como vos, porque sos la competencia.
Siguió aconsejándome, de cuanto valía el trago, que cuanto era mió y cuanto de la dueña, me enseño como usar un trago que me hubiera comprado un bolo y usarlo con otro bolo y así hacer no solo veinte dólares de un solo trago sino hasta cuarenta, sesenta o cien si me ponía las pilas y sabia como usar el jugo de manzana que parecía vino blanco. Esa primera noche no la voy a olvidar, a la Wendy le llego un su cliente y con el cliente venia un su amigo, el tipo amigo de la Wendy era un Hondureño que se llamaba Luís y trabajaba en la grama, el amigo de Luís era un Salvadoreño llamado Jorge y ese tal Jorge fue el bolo que me toco atender a mi por primera vez, el tipo era un sombrerudo panzón y mañoso, al nomás que la Wendy me lo presento me apretó la mano fuerte y al menor descuido me puso la mano en la pierna, yo de enojada me levante de un solo romplon y al regresar mi compañera ya le había dicho al viejo del sombreron que se calmara que yo era nueva y que tenia que agarrarla al suave conmigo, pero nada, el sancho panza guanaco me saco a bailar una canción de los sepultureros, bien me acuerdo, al principio el quería bailarla pegadito pero me le solté y le dije que suelta era mejor, cuando salía el coro de la canción se acercaba a mi cara y la cantaba con alarido escupiéndome la cara con su saliva - "Pero ay no se lo que me pasa, me voy a desmayar".
Yo hubiera deseado desmayarme allí en la pista de baile con esas luces que me daban mareos y el olor a ajo y pizza que salía de la trompa de el panzón que me rozaba su cuerpo roizo. Al fin nos sentamos y mi nueva amiga le dijo al sombrerudo que me brindara un trago, el hombre saco un fajo de billetes y me dio uno de a veinte.
-Trae tu trago y otras dos cervezas.
Le pedí el trago y las dos cervezas a la dueña del local.
-¿Y de cuales cervezas quiere?-me pregunto, yo me encogí de hombros, yo no sabia nada de eso, la vieja movió la cabeza como quien dice "Que paisana mas pendeja sos" estiro el pescuezo y me dio dos coronas y un vasito plástico con un liquido amarillento.
-Avívese, no sea tan pendeja-me dijo mientras me daba el vuelto, su voz resonó en mi mente aun hasta cuando estaba sentada con el panzón y sentí de nuevo su mano caliente y sudada sobre mi rodilla, al mismo tiempo que resonaba en mi cabeza la voz de la dueña diciendo - Avívese no sea tan pendeja.- Le agarre la mano al viejo y empecé a sóbarsela y a darle paja al panzón contándole que mi nombre era Penélope, pero que a mis amigos íntimos les pido que me llamen penelito, aun así por dentro me sentía mal, como con pena, me imaginaba que diosito me estaba viendo y maldiciéndome, le dije al sancho migueleño que yo acababa de llegar y que nesecitaba ganar dinero, el corto mi platica para decirme que penelito le recordaba un panalito lleno de miel y me gusto el nombre, después me contó que tenia mujer en El Salvador pero que vivía solo aquí, y que la soledad lo estaba matando, me dijo que yo le gustaba y empezó a darme casaca como un buen Saca, me dijo que el se sentía solo y deseaba compañía y que si yo salía con el a cenar o al cine no me iba a arrepentir, yo para sacarle mas tragos le dije que lo iba a pensar, en la madrugada que se fueron con el amigo de la Wendy, yo ya había echo cien dólares de trago en trago, el panzón antes de irse me pidió el numero de mi celular, le dije la verdad, que no tenia, el me dio su numero y prometió comprarme un celular.
Cuando llegue a la casa iba con ciento treinta dólares que había echo en una sola noche, cien de propina y treinta que me pago la señora por la noche, puta que alegre me sentía cuando llegue al cuarto y conté y reconté los billetes tirados sobre el sofá-cama de la sala, en la factoría donde trabajaba mi prima, ella hacia trescientos dólares de lunes a viernes por cuarenta horas y yo en solo ocho horas había echo casi la mitad y solo por atender bolos y bailar con ellos, a mi me gusto el trabajito, a la que no le gusto fue a mi prima, me grito mucho, diciéndome que pensó que la migración me había agarrado, que no le dije adonde había ido y cuando le conté donde había conseguido trabajo se le vino el mundo abajo, me dijo que allí solo putas trabajan, que son mujeres de la mala vida que son quita-maridos, que aprenden vicios, me pregunto mil veces que, que clase de mujer católica era, en fin cansada como estaba de bailar con el maitro panzón me fui a dormir, lo que hice fue aguantarla por unos días mas y después de la segunda semana de trabajar en la barra ya tenia mil quinientos dólares ahorrados, el panzón me consiguió un cuarto en la casa donde el vivía, me compro un celular y de vez en cuando me quedaba en su cuarto cogiendo con el, tenia que subirme arriba de el porque si no, no podíamos hacerlo aunque me pusiera quince almohadas debajo de las nalgas y así es la vida o sea esos son los sacrificios que uno de mujer tiene que hacer para poder complacer a un hombre. Solo cuando el estaba bolo y peliado con su mujer en El Salvador era que el venia a mi cuarto y me pisaba groseramente.
La Wendy cuando se dio cuenta, me regaño por ser presa fácil, me enseño a que no me hiciera de un solo marido si no de varios, así uno no se encula de ninguno y le saca billetes a todos me dijo, yo seguí sus consejos al pie de la letra y hasta el momento tengo tres maridos y entre todos me pagan la renta, el teléfono y me compran ropa, con lo que gano y lo que he guardado he podido mandar a traer a mi hija menor y a mi varón mas chiquito, ahora que ya los traje solo me falta mandar a traer a mi hija mayor que vive en Mejicanos con el novio y la hija que ellos tienen, hace poco me mude a un apartamento de la Fulton street en Hempstead, el apartamento es de un Guatemalteco cliente mío,(Ok, me esta cogiendo) pero yo le digo que no les diga a mis hijos todavía que somos algo hasta que yo se los diga, por el momento somos amigos, amigos simplemente amigos y nada mas.
Lo malo de tener varios maridos es que uno tiene que tener cuidado pues como los centroamericanos son bien celosos y macheteros tengo que citarlos o verlos en diferente día y horarios, pero aun así hay veces que por casualidad ando con alguien y me sale mi otro marido , yo le digo entonces al otro marido que es un amigo nada mas para que no haiga problema.
El problema que tengo desde hace unos días es que me encontré un Hondureño bien guapo, me gusta mucho, pero lo que mas me gusta de el es que es medio pendejo o sea pues que se deja mandar, que lo hago mierda y aun así todavía regresa donde mi, a mi cuca.
Desde hace seis meses que lo conocí en la nueva barra donde trabajo y andamos juntos me da trescientos dólares semanales, yo le doy a hueler cuquita una vez a la semana y se conforma, es mas hasta mas cosas me compra, nada menos ayer lo lleve a Home Depot y se gasto cuatrocientos dólares en el piso nuevo de mi apartamento, además lo convencí para que instalara el piso el mismo y así lo hizo, pero últimamente he estado notando que anda medio extraño medio ido, como si no le importara yo o la relación nuestra, pero como tengo una intuición femenina salvatrucha bien cabrona, he estado pensando que cuando me llega a buscar a la casa y no estoy, y como el otro Guatelmateco solo vive trabajando el hondureño se queda con la excusa de esperarme hasta que yo llegue, pero lo que mas pienso es que se queda platicando con Adriana mi hija menor.
¿Como yo lo se o como lo he notado? No soy vieja dunda, yo me hago la tonta pero no tanto, y yo me he dado cuenta que mi hija últimamente habla mucho sobre el Hondureño, que, que buena onda es, que, que buen trabajador, que, que suerte tengo al tener un amigo así y por ay vamos, a mi no me la hace buena ese cabron, el con la excusa de ir a buscarme a mi va a meterse a mi apartamento con la intención de conseguirse a la bicha, el quiere empezar por el tronco y terminar por las ramas del árbol, pero la va a cagar porque conmigo no juega nadie, y con mis hijos menos.
Ayer en la noche llego a la barra pero no pude hablar mucho con el pues estaba bien busy, así que lo cite para hoy a las seis de la tarde en un restaurante salvadoreño de por aquí que se llama Brisas de Santa Tecla, es bonito el lugar con paisajes del volcán de Izalco pintado en las paredes y fotografías de esas que según me dijo un amigo que se la lleva de pintor al óleo, con el que estuve platicando mientras me tomaba un cuba libre y esperaba al flaco Hondureño, mi amigo me dijo: - Concultura se enriquece vilmente vendiendo estos posters baratos a los SalvaIdiotas del exterior sin ayudar a los artistas salvadoreños en el país que verdaderamente lo necesitan.- Yo honestamente no entiendo nada pues a mi eso de la cultura me sale sobrando, porque no la entiendo, pero mi amigo se ofendió cuando le dije eso, según el la cultura define la sociedad, y define el país en el cual uno vive, yo de esas babosadas no se pues yo no estudie, yo se que soy una campesina medio pendeja para algunas cosas, pero buena para otras, la verdad es que la mayoría de veces no entiendo ni una jicama de lo que mi amigo esta hablando, pero por la única razón por la que me gusta hablar con el es porque es honesto y me hace pensar y sentirme bien y además le saco sus tragos, de vez en cuando llega en la noche a la barra nada mas a tomarse unas cervezas y se va, atractivo no es, es un tipo, janiche, barbudo, panzón, pelo parado y borracho como la plebe, se pone pedo con seis Heineken, le gusta que le baile cumbias y después se pone a hablar disparates, pero como es mi amigo tengo que aceptarlo tal como es pues a pesar que soy media dunda se lo que me conviene o no. Mi amigo se va a lavar sus brochas sicológicas y a los tres minutos llega el flaco, al nomás llegar me hago la enojada , la que no lo conozco, no porque no lo necesite, sino por hacerlo sufrir, para hacerlo sentirse menos, para que el cabron me respete, para que me quiera, nada mas, yo misma me hago sentir bien al hacer eso y el estupido hace hasta lo imposible para contentarme, me ordena camarones a la diabla mi plato favorito y yo dejo que se quede la comida allí en la mesa sin que yo la toque y así pasamos el tiempo, todos los día el tiene que conquistarme para poder tan siquiera tener que poner su dedo y soñar con el olor de mi pupusa, por ejemplo la otra noche me rogó toda la noche para que le diera cuca y no se la di, me rogó, hasta me lloro, pero no se la di, me dio tanta lastima que a media noche sentí cuando fue al baño y se pajio a mi nombre, me sentí bien y mal pero no había de otra forma a enseñarle a que me respete, últimamente anda bien dócil, me anda comprando chocolates, rosas y peluches, hasta calzones de victoria secrets me compra y me encanta.
Hace unos días la cosa se complico, yo estaba en Home Depot con el flaco comprando una parrilla lindisima de acero inoxidable para ponerla en el balcón de mi apartamento que da a la Fulton Aveniu, había convencido al flaco que me la comprara y me la armara, caminábamos de la mano por los corredores de la tienda alegremente, yo porque comería carne asada todo el verano, el alegre porque comería carne humana todas las noches(según el) pero cuando menos acordamos en la sección de plomería el Guatemalteco que me paga el apartamento estaba a la par mía agarrándome del brazo y preguntándome que andaba haciendo allí con el cabron de el flaco, yo soy morena de nacimiento pero me puse pálida y no sabia que decir y ellos no esperaron que dijera nada, se pusieron como gallos jiros los dos, empezaron a empujarse uno con otro allí en la tienda hasta que un empleado los vio y llamo a seguridad y nos echaron a los tres de la tienda, ¡que vergüenza! nunca me habían echado de una tienda hasta ese día, solo por estos cerotes que se estaban peleando por mi cuca apestosa, pues hay días que me da pereza darme un baño y me voy así a la barra, pero hice lo que pude para sacarle provecho a la situación, yo sabia que el flaco se moría por mi, a pesar que tenia el pico mas pequeño que el chapín, pero me tiraba mas billete, el chapín al contrario no me daba ni mierda, me pagaba la renta de el apartamento nada mas, después me quería conquistar a pura verga y machismo solo por pagar la renta, pero yo no lo voy a negar, el chapín se manejaba una mona que jamás yo había consentido en mi vida, era una pingota que sentía me tocaba una profundidad inmensa, grandota e intensa, me hacia respirar hondo y profundo cada vez que me la metía, me ardía, me asustaba pero me gustaba, me imaginaba que algún negro me estaba violando, perdón no les conté antes, esa era una de mis fantasías sexuales, que un negro me encontrara en una calle oscura de Hempstead, me empujara a una esquina, me levantara la mini-falda, me rompiera el calzón y me metiera esa vergota morada y gruesa y me hiciera llorar como si yo fuera una Lolita, aunque por dentro la estuviera gozando todita, toda esa vergota Afro- Obama, perdón Afro-Americana, por eso le coqueteo al negro que esta a la entrada de la barra, trabaja de seguridad y le tiro sus piropos en español y no entiende, solo pela sus dientes blancos de caballo y me dice -"You are a maaaad women".
Mande a traer mi hija mayor y la cague, pues ahora mis dos hijas me fastidian con su onda de que deje de trabajar en las barras, hay veces que hasta se avergüenzan de quien soy y lo que hago, pero al igual que mis amigas no les avergüenza gastar mi dinero en babosadas que no sirven, mi hija menor es la que mas jode, y mas pisto me pide, como esta en la Hight School de Hempstead y a todas sus amigas les gusta andar bien tipas para que los demás cipotes las vean bonitas y mi hija no se queda atrás, cuando vino de El Salvador se ponía cualquier cosa, hasta ropa usada de una tienda que se llama Savers y otra del Salvation Army pero ahora solo quiere blujeans de marca no quiere cualquier cosa y uy que le mencione ropa usada porque se muere de la vergüenza con las amigas y seria la burla de la clase, aun así todos los días me reprocha que porque no busco trabajo de otra cosa y dejo la barra, dice que no tengo respeto para mi misma que eso me degrada y muchas palabras mas que no se el significado pero que me duelen en el alma que mi propia hija me las diga, es como si se le olvidara todo el sacrificio que he hecho para mandarla a traer, para que viva mejor en este país y aun así me reprocha pues quiere que sea la madre perfecta, y que no sea mas la humillada, la mantenida por un hombre, que sea una madre salvadoreña que deje que mi marido me mande y me de verga cuando viene medio a verga, yo no, yo no me dejo tocar un pelo, solo si yo quiero nada mas, a mi ningún hijueputa mas me va a joder, yo siento que me he liberado, me echo mis cervezas, mis pases de coca y ahora soy yo la que me desquito con los hombres, por pendejos, por dejados, se hacen los inteligentes pero nosotras las mujeres tenemos el arma mas poderosa del mundo que los doblega a todos ellos y esa arma poderosa se llama cuca, yo he aprendido a sacarle provecho y ellos los tontos se mueren tan solo por eso, "por ese olorcito a cuca".

Nueva York, Sábado, Marzo 22, 2008.

Articulo de periodico local

El periodico Enterate Hoy, de NY, saco el siguiente articulo , escrito por el señor.
Francisco Manrique.

LA CASA ROSADA

Para Willian "Perro seco".

El día que perdí la virginidad fue el peor día de mi vida.
Era un viernes en la noche a mediados de los ochenta y los cheros de la colonia Dolores donde yo vivía habían planeado ir esa noche a un burdel, yo les pedí que me llevaran pues en ese tiempo era menor de edad y no podía entrar solo, mi hermano Mochilero ya había muerto y otro de mis hermanos estaba en el cuartel, el mayor de todos andaba jodiendo en México, los cheros de la colonia me preguntaron si ya había cogido a una mujer y les conteste que si, pero a mis quince años no lo había echo todavía o por lo menos no en realidad, solamente en sueños libidinosos en las madrugadas de adolescencia que amanecía con mi calzoncillo mojado, o cuando trate con las chuchas de la casa que me mordían y no se dejaban agarrar o con las matas de chácaras al fondo de el solar que me dejaban el pico pegajoso.
En ese tiempo costaba veinte colones el polvo y en el taller donde aprendía un oficio me daban de limosna cinco colones semanales y por cuatro semanas había ahorrado los cinco pesos con la intención de comprar placer carnal.
Me temblaban las patas mientras caminábamos en la oscuridad por la carretera panamericana con rumbo al burdel, los cheros hablaban sobre las chavas con las que planeaban entrar al cuarto, todas las pécoras que ellos mencionaban tenían apodo, una era La chele Deisy, otra La licuadora, La pipiripao. Discutían entre ellos cuales de las "niñas" eran las que mas placer daban en la cama, llegamos hasta el lugar de pasiones y ellos aun no se habían puesto de acuerdo quien de las putas era la mejor para pisar, yo esperaba que se decidieran por alguna para así yo poder invertir bien mis veinte pesos en el ritual que me transformaría de niño a hombre.
Al no tener ni idea a quien escoger me puso mas nervioso, pero al final decidí que entraría al cuarto con la primera que me gustara, al llegar al puterío tuvimos que pasar la revisión del tipo que estaba de seguridad, el cabron no me quería dejar entrar por ser muy bicho, pero uno de mis cheros lo persuadió de que yo era primo de el hasta que el tipo me dejo entrar.
Adentro era una casa con paredes rosadas de allí surgía el nombre, además tenia un corredor inmenso de arcos, allí en el corredor estaban las sillas y mesas donde los clientes se sentaban a regatear la compra de placer lascivo. En una de esas mesas estaban unos guardias nacionales tomando cerveza, con sus cascos al estilo Nazi en sus cabezas y unos fusiles G3 los cuales tenían colgados del respaldar de la silla, solo uno de ellos tenia el fusil sobre las piernas y le acariciaba el gatillo.
A la derecha estaba un patio enladrillado, en el centro de el patio macetas con flores de veraneras, a ambos lados del patio estaban las entradas a los cuartos de las "chicas". Nosotros nos sentamos al fondo del corredor, lo mas lejos posible de los guardias nacionales, por si ya bolos se les escapaba un tiro, no nos diera a nosotros.
La mesa que nos toco estaba a la par de la rockola y uno de los cheros se levanto con la intención de marcar unas canciones, pero los guardias le gritaron que dejara la rockola en paz, pues ellos ya la tenían llena de pisto y aun no habían salido las rancheras que habían marcado. Los cheros pidieron cerveza, yo por ser menor solo pude pedir una gaseosa uva tropical.
Las prostitutas que no estaban ocupadas con los cuilios se acercaban a nosotros a medida que venían saliendo de sus cuartos con sus caras empolvadas, pintarrajeadas y con olor a perfume barato, la chava que elegí para perder la virginidad ya no era una chava, era una señora chele y veterana, le decían La chele Deisy, tenia como unos cuarentiocho años, medio vergueada pero la ropa escotada y la pintura la hacia que se mirara sexy y simpática, después de sacarme escalofríos al rozarme la espalda haciendo calentar mis coyoles y cerrar el trato de los veinte colones, la seguí hasta su cuarto, prendió la luz solo un minuto suficiente para desvestirse, pero me dio tiempo para mirar por primera vez a una mujer desnuda de carne y hueso, yo solo las había visto en revistas de adultos que mi hermano mayor guardaba debajo del petate de su cama, o mujeres con sus senos desnudos y en fustán que lavaban ropa en el río y yo las espiaba desde lejos escondido entre los matorrales mientras me pajeaba.
Mi nerviosismo era tanto que, me quede allí parado sin moverme, nada mas mis ojos recorrían pulgada a pulgada esos senos voluptuosos y ese monte de Venus tan atractivo, peludo y misterioso.
-¿Como te llamas?- me dijo mientras levantaba a oscuras la sabana floreada de la cama.
- A...A...Alberto Ci.. Ci...Cienfuegos.
- Alberto ¿que?
- Alberto Cienfuegos.
- Bueno ya vamos a saber si es cierto que tenes tanto fuego.
Me quede pensativo y en la oscuridad trate de encontrar palabras con filo para asesinar mi nerviosismo, al fin dije lo primero que se me vino a la mente.
- Pero mis amigos no me llaman Alberto Cienfuegos, me dicen Beto Pepeto.
La ramera soltó una carcajada que me recordó a la ciguanaba, ella se había sentado a la orilla de la cama, yo con la jeta abierta todavía parado en el quicio de la puerta, la puta al terminar de reír me llamo con un movimiento del dedo meñique, me acerque con pena, miedo y mas nervioso que antes, me tomo de la cintura y me sentó en la cama, metió su mano derecha atrás de mi camisa sudada y me acaricio la espalda arañándola, su mano izquierda la puso sobre mi panza y la bajo despacito buscando mi palomita, sus labios rozaron la orilla de mi oreja y me pregunto sensualmente:
- ¿Y porque te dicen Beto Pepeto?
- Porque mi mama tiene un puesto en el mercado y vende pepetos, mamones y paternas.
Se rió de nuevo pero esta vez mas suave, yo en mi oreja podía sentir el calor de su aliento y hasta mi nariz llegaba el olor a cerveza de su boca, ella me mordió suavemente la oreja y me susurro de nuevo.
- ¿Verdad que esta es tu primera vez?
- ¿Porque preguntas?
- Porque estas nervios y no te la encuentro, además estas hablando mucho, la mayoría de hombres solo vienen al mandado y al camino.
No dije nada, había sido descubierto y me sentía con vergüenza pues tenia para entonces el alma desnuda al igual que mi cuerpo.
Agarro mi mano derecha y me dijo que me enseñaría como acariciar a una mujer, como lograr a través de las caricias encontrar el punto Ge. En mi mente de adolescente yo me imaginaba que el punto G era como un punto de taxis o como un punto de soldadura de bronce en un balde roto, no quise preguntarle mas sobre el asunto, me avergonzaría mas, solo me deje llevar por sus manos expertas que guiaban las mías para recorrer el país de su cuerpo, primero recorrimos las montañas de sus senos para luego bajar a las llanuras de sus caderas y después descender al cráter de su ombligo, enseguida nos adentramos al abismo de Venus, donde mis dedos y los de ella terminaron perdiéndose en una caverna rosa pálida por la cual nosotros los hombres nacemos nos reproducimos y nos morimos.
Me enseño después como montar una yegua, me nombraba las posiciones mientras cambiábamos el trote y con su voz deleitable a mi oído me hacia que me alejara mas y mas de este mundo, me imagine que volaba sobre un túnel sicodélico con bolitas de luces azules y anaranjadas que masajeaban mi alrededor, cuando estaba a punto de llegar al final del túnel de regreso a la vida y estaba por terminar mi viaje de trancision de niño a bestia sonó un disparo y la peperecha salto del susto pero como yo estaba encima de ella mi salto fue el doble que el de ella, y por el puto doble salto las patas traseras de la cama se quebraron y quedamos en posición perpendicular de el suelo, la chera de por si no era socada, así que en esa pocision tan extraña me deslice y mi nariz termino frente a la caverna del bien y el mal que olía a chacalín juco, me seguía deslizando de su cuerpo, pero ella como buena profesional me agarro con las dos manos de las nalgas y me subió de regreso a la pocision anterior.
- Termina así que es mas rico- me dijo ella.
Yo solo pujia con mi respiración entre-cortada que se mezclaba con el sudor, el olor, el miedo y el nerviosismo.
Cuando ella sintió mis últimos escalofríos y espasmos, movió el vientre como una licuadora, el movimiento se mezclaba con una forma de succión interior que me dejo aturdido, agotado y con las patas que me temblaban.
- Vaya bájate.- me dijo y no entendí su cambio de actitud, en mi ignorancia de juventud yo esperaba que la chele Deisy fuera mi novia, mi encule, el amor de mi vida pues....pero no fue así, me baje enojado y me saque un peso de la bolsa del pantalón y se lo tire en la mesita de noche.
- Gracias, pero no quiero tu propina.- me grito mientras se acurrucaba a mear en una bacinica blanca de metal.
- ¿Porque no lo queres?- le pregunte yo con tono ofendido.
- Yo solo recibo propinas de hombres, no de bichos culos cagados, mejor guárdatelo para que te compres dulcitos o chibolas.
- Come mierda, hije' puta.- le dije y me salí de el cuarto tirando la puerta.
Cuando ella salio ya limpia y pintada se fue directamente donde un sargento y lo beso en la boca mientras me miraraba con desdeño, en el suelo estaba el guardia que se le escapo el tiro, estaba haciendo las cien pechadas que el sargento le había puesto de castigo, la chele Deisy se levanto y se dirigió donde yo estaba sentado y se sentó en mis piernas, me agarro la mano izquierda y la introdujo a la fuerza por debajo de su mini-falda hasta rozar el calzón que le cubría el pubis, lo apretó con sus manos haciendo fuerza sobre las mías y me dijo al oído.
- Mira bicho, jamás mientras vivas olvidaras este mico, ¿oistes?
Me mordió la oreja hasta sangrar y desapareció por el corredor moviendo las nalgas sensualmente, atrás de ella iba el guardia nacional castigado y sudoroso rumbo al matadero.

Nueva York, Abril,29 del 2006, 7:55 AM.

Índice

Prologo

I- La casa rosada.

II- El idiota y la gaviota.

III- La mujer de Managua.

IIII-Chichote.

V- Por diez dólares mas.

VI- Las sirenas chinas.

VII- Por ese olorcito a cuca.

VIII- Los tres puntos.

VIIII- El gnóstico y la puta.

X- El azucena.

Prologo

Gonzalo Guevara nunca pensó cuando era niño allá en su natal San Miguel, que un día pasaría a engrosar las filas de esos miles y miles de inmigrantes que colonizarían el Norte de América, así como jamás se imagino que en su adolescencia seria testigo de una de las mas cruentas guerras liberadas en su patria, sea como sea esos recuerdos mezclados con otras vivencias de infancia lo marcarían para siempre fuese a donde fuese y eso fue lo que precisamente sucedió cuando se radico en Nueva York, los fantasmas que por tantos años lo persiguieron se materializaron y en un una catarsis sui generis brego con ellos y con sus nuevos demonios en su país adoptivo, donde descubrió a los clásicos americanos y reafirmo su condición de Latinoamericano al leer a muchos autores que nunca en su vida había leído, ya sea porque fueran censurados en su patria o porque no tenia acceso a esos libros, algo común en un país donde la gente prefiere comer que comprarse un libro, le digo sinceramente, que en el marco de la raquítica producción de literatura salvadoreña que hay actualmente en la diáspora, el suyo me parece un texto de vanguardia, por su estilo desmitificador del objeto de la literatura, y muy bien estructurado.
Es un texto cuyo contenido se asimila en el primer intento, lo cual es característico de la buena literatura. Este tipo de literatura irreverente es la que me gustaría encontrar cuando abro las páginas culturales de los periódicos salvadoreños.
A Gonzalo lo conocí vía Internet cuando me llego un correo electrónico suyo invitándome a ser testigo de uno de sus múltiples proyectos artísticos, en este caso especifico una instalación de concepto atrevido, además de escritor es pintor y escultor, cineasta aficionado. Lo peculiar de sus cuentos es la forma tan folklórica en que los cuenta, es decir usando malas palabras o jerga como formas de expresión, ya que su arte esta dirigido a las masas, mucho menos son patanadas de gratis, el toma muy en serio su arte, así como sus temas, a alguna gente puede disgustarle por trompudo, pero no puede quedarse indiferente, solo se le puede criticar por tener el coraje de decir las cosas tal como son, sin adornos, ni suavizando las expresiones populares, así como tampoco se puede describir a la serpiente sin sus colmillos, el uso del coloquialismo salvadoreño mezclado con spanglish esta presente en su manera de expresar temas tan delicados en sus cuentos, como crudos sus contenidos sin llegar a la vulgaridad innecesaria, es decir sus personajes muchas veces son sacados de los lupanares que existen en todas partes, historias desagarradoras que parecen sacadas de las paginas rojas de los periódicos sensacionalistas, notas trágicas combinadas con chispazos de humor que las hacen mas digeribles al lector y con un alto grado de erotismo que rayan en lo indecente e inmoral, lo cierto es que los que leen sus cuentos negros son gente de a pie, de las fabricas, gente mayormente sencilla que se identifica con las situaciones descritas y el uso del lenguaje soez.
Gonzalo emula dignamente a Charles Bukowsky, por eso es indudable la gran influencia que el gran perdedor ejerce sobre su mas fiel admirador y discípulo.
Sus escritos bien podrían ubicarse en la categoría de existencialistas, por ponerles alguna etiqueta, ellos están saturados de violencia, sexo y drogas al mejor estilo del cine Hollywoodense, un genero por cierto muy rentable, sin embargo su originalidad consiste en que estos cuentos son parte de ese submundo y de esa subcultura que bien no tiene cabida en las sociedades burguesas que enuncian los valores cristianos como suyos y que los convierte automáticamente en garantes de las normas impuestas por ellos mismos, con el fin de mantener oprimidas a las masas que victimas de la desesperanza se lanzan a conquistar por todos los medios necesarios lo que creen suyo, aun trasgrediendo la ley y quebrantando el sistema.
Por eso estos cuentos le trajeron fama de provocador y bochinchero, la compañía de Jesús se los rechazo, no se atrevieron a publicarlos y no le quedo mas remedio que auto financiarlos, muy a pesar de eso han tenido amplia acogida entre esa masa proletaria inmigrante que pulula por la gran metrópolis, llevando a sus espaldas esa carga de inadaptados de un sistema que se esfuerza por marginarlos y anularlos.
Pese a todas estas vicisitudes mencionadas no se dio por vencido y continuo con la saga y prueba de eso es este segundo libro que cierra un ciclo en la temática de bares, barras y burdeles.
Estos dos libros le auguran desde ya un sitio en las nuevas letras centroamericanas de la diáspora, que emergen bajo la censura o la indiferencia.
Este segundo libro retoma la temática de la desesperación y la nostalgia en la oscura soledad del hotel donde conocimos al autor, quien finalmente ha roto el cerco y se posesiona como un narrador de la desventura y la desesperanza y leal a sus principios no se compromete con el Establishment, sigue escribiendo con la misma sinceridad que lo caracteriza, es decir sin tapujos y con fidelidad, características que lo convierten en un exponente vanguardista de este genero literario y que es parte del fenómeno de la construcción de la identidad guanaca en el norte, aun campeando terribles criticas y señalamientos burdos que no tienen fundamentos, para bien o para mal pasara a la historia como precursor de este genero maldito, que desde ya ocupa un puesto privilegiado en los anales de la indomable generación irreverente formada en el mismo corazón del imperio que les vio llegar de forma silenciosa hasta alcanzar el reconocimiento de académicos e historiadores.
Así también este libro “Barras y otros lugares” marca un hito entre la comunidad salvadoreña victima de la transculturizacion propia de los pueblos migrantes, generación que generalmente es la mas aporreada por ser la primera, así mismo saca del anonimato a esos millones de seres humanos que diariamente se debaten entre la locura y la nostalgia lejos de la tierra que les vio nacer, por cumplir con ese compromiso de amor hacia los que dejaron atrás por alcanzar un sueño, donde echaron raíces en espera de mejores tiempos para su patria, la patria de todos los aventureros.
Para ellos van dedicadas estas paginas escritas con sangre y dolor con la esperanza de que aquellos que jamás pasaron por situaciones semejantes entiendan mejor el sufrimiento de nuestros compatriotas.

Roberto Cabrera. Hempstead, NY, 30 de Octubre del 2008.