Para Omar Enriques.
Su nombre de combate era Azucena y desde que le escuchaste esa voz áspera te dieron ganas de cogerla. Ella estaba sentada en un oscuro rincón de la barra, no le viste la cara hasta mas tarde, pero su voz te impacto inmediatamente, se reía a carcajadas de forma infantil y ronca. Pablo era el nombre de pila de la maldita, vestía un pantalón camuflajeado bien apretado, un arito en el ombligo, un tatuaje azulado de espinas en el contorno de su brazo derecho, el otro tatuaje lila y aqua era de una mariposa monarca y lo llevaba grabado en la colita, su blusa negra le apretaba la pechuga de la cual salían dos enormes tetas postizas, salio a bailar un regueton con un bolo gramero salvadoreño y cuando dio la media vuelta te guiño el ojo y te sentiste bien macho sexy.
-God dam, que mariconadas-Te dijo tu amigo Omar, cuando le contaste lo que te había pasado en la barra Marquiz, mientras fumaban mariguana debajo de el Silver Maple en la yarda trasera de tu casa.
-Puta cerote, que no sabes que el que pisa culero, se hace culero a los siete años-te dijo.
But you didn't give a shit about what he said,
ni la moral, ni dios, ni la sociedad, te importo un guevo cuando casi le metiste los dos testículos de Jehová hasta el ultimo rincón en el Cortesy Hotel. Across street from la barra "Marquiz", remember? Aunque chepito no se te para cuando piensas mucho en la existencia de un "Dios" o cuando tomas mucha cerveza, pero ese día no te defraudo y el culero fingía gritos de placer pero a vos te valió verga, solo cuando terminaste y el te limpiaba la pirinola fue que te chiviaste, verdad? te sentiste como con pena, con una culpabilidad bien hija de puta, bien turbia, así como te sentiste la primera vez que viste a tu hermana semi desnuda y te pajeaste por ella o como cuando eras monaguillo y aquel cura italiano de la parroquia el calvario te dio dos copas de vino y después te pidió que le acariciaras su churute "in nome del padre".
Como estabas cansado de andar chupando te dormiste al no mas caer en tu cama.
El sonido de tu celular te despertó al siguiente día, eran la tres de la tarde y cuando te dijo que era ella te paniquiaste.
-¿Hey como putas conseguiste mi teléfono?-luego te recordó que vos se lo habías dado cuando ella te lo pidió al salir del motel.
-Puta no me acuerdo, ¿y que mas te dije o hice?
-Hay papi que fue lo que no me hiciste-Te contesto esa voz varonil que ahora en tu cel no te sonaba tan sexy como anoche.
-Quiero verte esta noche-te dijo.
-Estas pedo-le dijiste- yo no voy a andar fisiqueando con un culero.
Pero cuando menos acordaste ya estabas en la misma barra, tu mano derecha asida de un mojito, y la mano izquierda apretándole las siliconas y ella sonriente tomando sorbitos de su daiquiri con una sombrillita roja, querías deshacerte de el pero te atraía mucho y no sabes el porque, te tratas de Psicoanalizar vos mismo al estilo Freud y no te podes entender, si vos antes no pisabas culeros, pero ahora que los probaste ¿te asustan pero te gustan verdad?.
Lo mas vergon de todo fue que el culero no te contó la noche anterior que a el le daban ataques de epilepsia cada vez que tenia un orgasmo y el tembeleque que le dio la primera vez que te lo pisaste te agarro en curva y vos pensaste que el vato era esquizofrénico sexual pues movió sus nalgas como licuadora, como ninguna mujer te lo había echo, lo malo fue que cuando te diste cuenta que estaba en trance no supiste que hacer y en tu ignorancia tercermundista se la metías con mas frenesí según vos para complacerlo, pero después la nena-con pene te contó que en esos momentos en que le entraba la loquera por la mezcla de cervezas, coca, verga y epilepsia, ella encontraba una puerta en el agujero negro galáctico, un hoyo de materia very, very black mental y sicodelico por donde alcanzaba a llegar hasta el nirvana primaveral. vos en tu pedo no le entendías pero le escuchabas y eso es lo que mas les gusta a los maricas y las mujeres de los hombres, que ustedes las escuchen aunque no entiendan ni mierda de lo que dicen. Hablaban vos y el-ella sobre la galaxia, revistas de moda, actores y actrices Mexicanos cursis y además hablaban sobre implantes de siliconas y de como los cirujanos hacen la incisión en la parte de abajo de las chiches para que no se note la cicatriz, después ya medio pedo los dos hablan sobre la guanaxia mental en la diáspora y la ilusa idea de repatriarse al paraíso perdido de El Salvador. Ustedes hablan esas babosadas mientras están en la esquina oscura del bar al día siguiente después del desvergue del motel y vos le sobas las nalgas mientras ella trataba de encontrar tu punto G, en ese momento romántico te contó que ella-el tenia otros amantes, era popular la maldita y lo mejor de todo era que solo personajes polifacéticos se conseguía, uno de ellos era un marero de la MS13, el otro un negro inmenso de la mara los Bloods (enemigos de muerte de los MS) el otro era un salvadoreño dueño de una compañía de bienes y raíces en Hempstead que además era miembro de la cúpula del frente en la Nueva Ámsterdam. El ultimo de la lísta eras vos, un arenero maricon que tenia antecedentes penales por pederasta y que además eras dirigente del grupo juvenil de la Iglesia católica nuestra señora de Loretto en Hempstead.
Un día por pura casualidad del destino todos los amantes de El azucena se encontraron en el bar "La rumba sky" donde los transvertís hacían sus show de divas, el único que no estaba era el negro de los Bloods pues los salvadoreños dueños del lugar lo discriminaban pues pensaban que el tipo por ser de piel color morena era un Nigger, y por eso no lo dejaban entrar. Vos andabas con un nuevo miembro del grupo juvenil arenero católico que acababa de bajarse del barco bananero, o sea llegado desde la tierra de los mas salvajes, El Salvador y al cual le andabas enseñando como bacilar a los demonios del alcohol, las drogas y el sexo. La técnica inventada por vos mismo consistía en hacer pensar a los demonios que uno era parte de su mara, o broza e infiltrarse y pretender ser parte de ellos, es decir ser lo que uno no es, algo que como todo el mundo lo sabe eso es mas salvadoreño que la pupusa o la pilsener. Pues estando vos allí con tu protegé, viendo los bolos bailar bachata con culeros y meseras gorditas y zampándose cervezas como si fuera el ultimo día de su existencia, llego la maldita y te planto un beso en plena boca, andaba con un vestido morado largo exorbitante y con una cola de seis pies que arrastraba a su paso, el frente del traje era cortado en forma de V y las chichotas tallas triple be se mostraban exuberantemente hermosas y excitantes.
Extendió su mano para saludarte y preguntarte quien era tu acompañante, le dijiste simplemente que era un amigo tuyo, pero lo hiciste de tal forma que la maldita entendiera que el bicho era su nuevo rival, el pipiripao se fue moviendo el culiflay y agarrando el micrófono inalámbrico empezó a anunciar el show de la noche.
Todas la divas eran Centroamericanas, de los únicos países de donde no habían eran Panamá y Costa Rica, es obvio que muchos de los culeros y travestís eran salvadoreños y para variar la mayoría de Oriente, pensaste que a lo mejor era el calor que les hace a los hombres de Usulutan, Morazán, La Unión y San miguel que les pique el culo. El show consistía en que las locas se vestían simulando ser las divas del momento (Aka, Shakira, Paulina Rubio, Thalia) y cantaban canciones en un karaoke lo cual era algunas veces era fenomenal, otras veces chistoso y otras tantas patético, pero vos sabes por experiencia que los hispanoso latinos entre mas alcohol se meten mas estupidos y elocuentes se vuelven, es mas los culeros sabiendo como funcionan los bolos ya bolos, ponían los travestís que cantaban bien al principio y los malos al final cuando ya la clientela estaba medio a verga y aplaude, el aprendiz tuyo ya quería irse, se sentía culpable según te dijo pues estaban en un lugar de pecado y peor aun que la iglesia católica excomulgaba los culeros.
Trataste de explicarle que la santa-puta madre iglesia los excomulgaba en publico, pero que en privado eran parte de una sociedad secreta de la cual no se escapaban unos cuantos papas, curas y obispos, (uno de ellos el cura Italiano que abuso de ti, mas otros clérigos salvadoreños) es mas ibas a explicarle sobre lo de el pintor Michelangelo Buonarroti y sus aprendices ninfos que el papa Leo X le consiguió para que lo inspiraran, de allí que Michelangelo solo hizo una escultura de mujer "Pieta" y las demás son solo de hombres desnudos, mientras hacia el fresco en la capilla sixtina en Roma, pero tu protegido se marcho al baño. El pipían al sentirse excomulgado de tu cuerpo-iglesia regreso y se sentó donde antes estaba el cipote y cruzando sus piernas no sin antes dejar ver el calzón rosado chinga-la-vista donde su pene doblado y amarrado hacia atrás hacia la ilusión de ver una cucota fenomenal, el-ella se puso a fumar un cigarro largo con olor a chocolate, te tiro el humo en la cara e inhalo profundamente.
-Y que, ¿estas rompiendo culito virgen, va?
Tu intención por supuesto no era pisarte al bicho recién llegado, es mas te sentías culpable contigo mismo que vos como líder comunitario de la iglesia católica en Hempstead le estabas enseñando al bicho el camino ancho, pero sobretodo usándolo como conejillo de indias en tus experimentos sociales, aun así le seguiste el juego al marica para ver hasta donde llegaban sus celos.
-Uy que celos-le dijiste mientras te tumbabas tu cuarto mojito cubano.
-Será carne joven y virgen, pero vos sabes que nadie te moverá el culo como te lo muevo yo papi.
-Eso es por tu enfermedad de epilépicia, pero lo del bicho es cuestión de tiempo y enseñanza.
Se lo dijiste evadiendo su mirada y pretendiendo que mirabas a Thalía que sacudía sus nalgas mejor que la original que a estas horas estaría seguramente enpiernada con Tommy Mottola, ella Phoenix y el Swan, en una versión moderna de "El fantasma en el paraíso".
Alguien silbo de entre medio de la gente que estaba en la barra y fue allí donde viste a su otro marido, el negociante salvatruco que vendía casas a la mara salvaidiota con intereses flexibles prometiéndoles el paraíso Americano, para después cuando ya no podían pagarla por el cambio de intereses, se las compraba el mismo de regreso con intermediarios a mitad del precio que ellos había pagado y así los salvainnorantes entraban a formar parte de la nueva "Pesadilla Americana".
-Te habla tu amor-le dijiste señalando donde estaba el vato.
-Fuck him.
-Fuck him, pero bien que no lo mandas a la mierda.
-Uy mira ¿y ahora quien es el celoso?.
-Yo de ese cerote no tengo celos.
-Aja ya te encontré un punto débil.
-Fuck you, Homo.
Vos mejor que nadie sabias como el azucena odiaba que le dijeras Homosexual en Ingles de la forma despectiva en que solo vos podías hacerlo.
Te quiso besar el hocico de nuevo, esta vez para darle ella celos al comerciante que empezó en los mercados del oriente de El salvador vendiendo dulces, pero vos le esquivaste y al hacerlo encontraste sus llantitas por la cintura y se las apretaste, se levanto de romplon queriéndote sonar la cara, pero lo vergon de ser bolo con experiencia es que vos le adivinaste sus movimientos y levantaste tu mano para detener la suya que venia directamente hacia tu cara.
-Mierda, sos un mal parido.
-Fuck you, Homo.
Y al instante tenia a su mariscal al lado.
-Estas bien Azucena, nesecitas ayuda, mi amor?
El la había agarrado por el brazo y el se soltó con desprecio.
-Déjame en paz, que yo se cuidarme sola.
Se levanto y se dirigió al baño de mujeres.
El gran comemierda, eje, perdón el gran comerciante se dirigió a vos valientemente como quien salva a una doncella de las garras de un dragón.
-Ey mira loco, yo no quiero problemas, así que arreglémosla de buena forma ¿oíste?.
-Pélame la verga-le dijiste vos.
El movió la cabeza en forma negativa y de la bolsa de su pantalón saco un fajo de billetes de a cien, de a cincuenta y de a veinte.
-Vaya, mira para que veas que soy salvadoreño vergon, ¿cuanto queres para que dejes a mi novia en paz?
-¿Novia? Puta cabron, supuestamente vos sos mas inteligente que yo, pues as leído a Marx, a Angels, Freud y a Nietzsche, y mírame a mi, que lo único que soy es un ex-convicto pederasta arenero y vos ahora supuestamente sos un comerciante capitalista de izquierda, pero irónicamente ahora vos crees que podes venir aquí ¿y comprarme por un culero? ¿Que putas pasa en este mundo brother?
-Nel loco, no es eso....
-¿Bueno cerote y vos porque me decís loco, ah? ¿Alguna vez te he echo un desvergue o que? O sea que según lo que yo entiendo es que ahorita mismo tengo que llamar al escuadrón de la muerte, de los cuales la mayoria son unos viejos pedorros jubilados en Florida, pero no importa pues les puedo pagar unas recetas de viagras y estarían de toque en dos horas, solo para probarte que mi verga es mas grande que la tuya y que por eso el marica este me busca, o sea nos vamos ir a lo primitivo pues, o sea que depende del tamaño del garrote que uses para matar a tu presa en esa misma forma se mide la porción de carne que recibes, ¿ah?
-No, no es eso pero lo que pasa es que.......
-Ni mierda, mira mejor anda a seguir chupando tu curlaycita de mierda antes de que te rompa el hocico, cerote.
-Pero a eso quiero llegar me entendes, quiero comprar tu violencia, o sea pues, me canse de la violencia de nuestro país así que quiero saber ¿por cuanto puedo calmarte?
-Dude, you are a sick bastard, get the fuck are here, before I kick your ass.
Dicho y echo, te levantaste con la intención de romperle el culo a patadas y el en su pedera creía que con todos sus dólares rojos podía comprarte. Pero justamente allí llego el bicho al que vos le estaba enseñando como desconcertar a sus demonios y allí estabas vos sacando los demonios areneros tuyos plenamente, ¡vaya ejemplo!!!
El saca sangre, el véndelo todo se fue resentido sin protestar, allá encontró a el Azucena celosa que al verlo llegar con el ego herido lo recibió con un beso de Judas en los labios y el come-mierda, perdón digo el comerciante salvadoreño le sobo las nalgas.
Vos ya con cinco mojitos adentro del organismo le preguntaste a tu aprendiz si tenia guevos de ir a sacar a bailar a un culero y el te contesto con lo que dice la primera de Corintios 6: 9. ¿Ignoran que los injustos no heredarán el Reino de Dios? No se hagan ilusiones: ni los inmorales, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los pervertidos.'Y aún así después que el te sermoneo con eso que vos ya sabías de memoria pues lo habías leído y releído antes de violar y matar a esos bichitos y bichitas en el nombre de tu Dios en las playas de El Salvador y después en la diócesis de Dallas donde no las diste si no que te las dieron esos monitos inocentes, fue allí en ese filosofar que te diste cuenta que no entendiste nada de lo que el había dicho, lo mejor era vivirlo, o sea nadie entendería mejor la Biblia que vivirla, pues lo teórico no es mejor que la practica, pero ningún ser humano tiene los guevos de enseñar la practica sobre la teoría, o sea el experimento social que vos estabas haciendo con el bicho pues, enseñándole como vivir lo practico para que cuando le salieran con teorías estupidas y absurdas del cristianismo sajón antiguo, el ya sabría defenderse y no le pasara lo mismo que a ti te paso con el cura Italiano.
Pero no quiso ir a bailar con el culero, anyway, la idea te salio al revés pues el culero resentido vino a sacarte a bailar y vos medio bolo saliste chispeado como quien sale a bailar con una chava de la que uno esta enculado, el merengue estaba sabroso y el culero se hacia los rulos moviendo las pompis sin que ni para que, de lejos podías ver al aprendiz que los miraba con curiosidad pero con una sonrisa de desprecio.
Cuando termino la pieza te fuiste al baño y el culero te siguió, eso es lo envidiable de los culeros, ellos pueden entrar al baño de hombres y al de mujeres al mismo tiempo y nadie les dice nada, cuando el mamis entro al baño no se puso a miar así como vos en un mingitorio, si no que se fue al privado cerrando la puerta de golpe, los demás salva-miones de la barra le silbaron que cuero y un bolo grosero le grito que si necesitaba ayuda que le avisara, la Azucena cambio su voz ronca infantil y sexy para gritarle con voz de hombre al bolo que además de culo tenia verga de diez pulgadas y a ver si el bolo se la aguantaba, el bolo al ver que la demás mara se cagaba de la risa de su pendejada se salio del craper como chucho con la cola entre las patas, vos te saliste del Jhon y en el camino a tu mesa te encontraste al protege, voy al inodoro te dijo con voz grave y voz fuiste a terminar el sexto mojito que a esa hora ya era mas agua que ron. Desde el bar te saludo el bartender que era un Hondureño que vos habías conocido en la iglesia Loreto, allí llego el a pedir posada el pasado invierno cuando andaba chupando con la excusa de que su padre se había muerto y no había podido ir a darle sus últimos adios, en ese momento el catracho no tenia donde ir y allí fue donde te lo encontraste un día, en el sótano de la iglesia leyendo el nuevo testamento y se pusieron a platicar, después vos lo palanqueaste para que consiguiera trabajo en una imprenta y desde entonces se hicieron cheros y el había dejado de tomar y había comprado su casita en Freeport y se había acompañado con una moyeta que era oriunda de Trinidad y Tobago, ese chero te hizo señas para que fueras donde el y vos te arrimaste a la barra, allí a tu lado estaba una Dominicana hermosa rogando a un bolo salvadoreño para que le diera un trago mas, el bolo le decía en ingles que le daba el trago a cambio de una mamada, pero ella o no le entendía o se hacia la pendeja, saludaste a tu pana y te preparo otro mojito fuerte, el bolo salvanadie te pregunto si sabias ingles y vos le dijiste que no, pero el bartender al ver que el bolo no te dejaba en paz le pregunto en ingles cual era su problema, el bolo con cara de indio, aquí en el norte ser un indio es un privilegio, aya en el sur es un insulto, quería que alguien le tradujera a la mesera dominicana como se decía dame una mamada en español y mi amigo se lo dijo a la tipa sin adornos ni tapujos, la mesera se tiro una sonora carcajada y le murmuro algo en el oído al guanaco y este se saco el ego junto a un fajo de billetes de a veinte, contó unos siete y se los metió en el brazier a la chera y se fueron en dirección al baño, el bartender movía la cabeza en forma negativa mientras se reía, pero cuando la pareja dispareja iba a medio camino del baño, salio un vergo de mara corriendo y gritando, de entre medio del gentío pudiste distinguir al marica que venia deteniéndose la panza, pero las fuerzas le fallaron y callo primero de rodillas para después de frente en la alfombra llena de chicles aplastados por el tiempo.
Vos corriste a ver que le pasaba al Azucena y al principio pensaste que tenia sus ataques de epilepsia pero al darle vuelta viste a través de su traje morado como alguien lo había cocido a puñaladas, estrecho tu mano y agarrando tu nuca acerco tu oreja a su cara, casi no se escuchaba ya su voz, se escuchaban como los chillidos que hacen las chiras cuando se le está saliendo el aire, te salpico la cara de sangre que ahora le salía a borbollones de la boca, te lo quito de encima el comerciante salvadoreño el cual empezó a llorar al ver a su encule agonizando, alguien te halo de la camisa y al darte vuelta viste que era el bartender que te jalaba para afuera, te saco por la puerta de atrás pues por adelante ya estaban esperando la ambulancia y se miraban las luces de una patrulla policial, ya afuera te dijo que te fueras a la mierda, vos medio elevado por los mojitos le pedías explicaciones estrujándole la camisa y el solo te decía que te fueras a la mierda y al fin así lo hiciste, dejaste tu mini-van parqueada al lado de la barra y te fuiste a casa en un taxi manejado por un jamaiquino.
Al siguiente día viste la cara del Azucena en la esquina de la portada de el Newsday, buscaste la noticia adentro del periódico y leíste como alguien lo había apuñalado en el baño de hombres, pues según el articulo el culero le había echo un avance sexual a un joven hispano, intrigado te fuiste a trabajar y en la noche te tocaba ayudar en la iglesia con los indigentes que piden posada de la parroquia por la inclemencia de el invierno. Allí estabas vos en la Lonchoneta, haciendo tu parte de trabajo social preparando una sopa de lentejas en la cocina, de vez en cuando le echabas tus escupidas con charchas a la olla porque odiabas a los indigentes sabiendo que vos fuiste uno de ellos, estabas en tu filosofar cuando una de las monjas que supervisa el trabajo social te fue a llamar, diciendo que había alguien afuera que quería hablar con vos, al principio pensaste que seria un cerdo de la policía de Hempstead, pero no fue así, detrás de un arbusto viste una sombra y silbaste, de entre la oscuridad salio tu aprendiz, estaba pálido y nervioso mirando para todos lados.
-Que paso bicho.
-Puta Don Beto, perdone la cagada que me mande anoche.
-Cual cagada bicho?
-Puta maitro no me diga que no se dio cuenta el desvergue que me mande en "La rumba" bar anoche?
-No, que paso?
-Mire Don Pepeto yo no quería joder a su amigo el maricon, pero cuando yo entre al baño el trato de agarrarme la... la .. la pirinola, me entiende? el quería mamármela a la fuerza y como no me deje se enfureció la loca y me dijo que me obligaría a que yo se la mamara a el, así como yo se la mamaba a usted y entonces fue allí donde estalle en cólera y lo agarre a puñaladas, no se cuantas le zampe pero lo deje allí tirado en el piso del miadero, agarrándose de el inodoro tratando de levantarse y me fui a la mierda.
Fue allí donde te diste cuenta de el desvergue y no sabias que decir.
Fue el protege el que hablo de nuevo.
-Bueno, pues yo solo venia a decirle lo que paso, yo se que la Azucena es amigo intimo suyo y por eso vine a confesarle mis pecados, va, pero ya me voy, me voy a huir, al Canadá, o no se adonde me voy pero no quiero que me agarren y vaya a la cárcel por un culero, un cero a la izquierda de Dios, así que ay nos vemos.-y el bicho se fue, desapareció entre la penumbra de la noche, cuando entraste de regreso a la iglesia las monjas ya estaban sirviendo la sopa de lentejas y cantaban el ave Maria en latín para alegrar a los desamparados, vos te uniste al coro, Gratia plena, Maria gratia plena, y enseguida se te llenaron los ojos de lagrimas, te acordaste de el día en que murió tu ídolo "La antorcha" y que como el siendo Manson te indujo en la ideología pederasta asesina patológica, Maria gratia plena.......Maria gratia plena ,,,,no sabias porque llorabas si por la música o por tu tata nazista que se murió de cáncer de esófago o por tu protege o por los niños y niñas que violaste y mataste en las playas de El Salvador o por El azucena, alo mejor quizás era porque te sentías culpable al andar en esas babosadas, vos siendo un líder arenero católico apostólico, romano, pederasta, asesino patológico y borracho comunitario.
Nueva York, Enero 27, del 2008. 10:24 PM
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